The girl with the lower back tattoo, quotes

“By this point, I’d accepted as fact that there was no way he was attracted to me, and I figured he must have just liked hanging out with me. This is how it’s been my whole life. I’ve always assumed that men see me as just one of the guys, so when someone is interested in me as a girl I am floored. ”

“I felt so sad for us: a rock star and a whatever I am. But no matter who you are, you still feel all the same shit as everyone else.”

“I buy and flip through tabloids, which I believe causes cancer.”

“I think every girl left the class with a stupid grin, giggling, “Bye, Neal!” Kim and I are smarter than those girls, right? We’re annoyed by physically perfect people, because fuck you. They can’t also be funny. YOU AREN’T ALLOWED TO HAVE IT ALL! But even we were not immune to his charm. We would roll our eyes and look at each other like What the fuck?! because we couldn’t believe how hot he was and how he could reduce us to smirking schoolgirls. ”

“Kim has often messed with me when I have a crush on a guy and he has zero feelings for me. There was a guy who worked on season one of my TV show whom I was crazy about. So cute—this little bike-riding hipster who wouldn’t give me the time of day, even though I was literally paying for his time of day. One afternoon while shooting, Kim said, “Oh my God, Aim, don’t turn around, he is looking at you!” “Really?!!!” I shrieked. I slowly turned around and he was sleeping on a pile of equipment. What I’m saying is that not only does Kim not lie to me about guys having no interest in me, she enjoys it. ”

“On the evolution chart, this guy and I were at opposite ends. I was dragging my knuckles, sniffing around for bananas, throwing my own feces at tourists, and he was a Disney prince but with more sex appeal. I reached out and was all, “Can you help me with my diet?” and he was all, “Sure, let’s meet up at this healthy-eating place,” and I was all, “Here comes the bride.”.”

“it was embarrassing to be there with him, because everyone was looking at me like, Give me a break, bitch. And they were right. Not that I don’t deserve someone hot like that, or whatever I’m supposed to tell myself, but there is a line. You can be with someone kinda a li’l bit hotter or less hot than you, but if the levels are too off, people are furious. ”

“He could measure his place in the world by how much he had accumulated. This analysis is based on watching about three episodes of Hoarders and asking no one. I have no information is what I’m saying. But like every other girl I’m friends with, I like to diagnose people without any research.”

“Everyone’s parents have fucked them up in one way or another. This is part of the natural order. It’s the circle of life. Mothers are people—not angels from heaven or Ex Machina error-free service bots. Just because they pushed you out of their vaginal canals does not mean they have all (or any) of the answers. Before they had you, they were flailing around like idiots, just like you are right now. My point is, they are just people. Most likely extraordinarily flawed people.”

“How could she get up so early and smile so brightly? But that was always her MO—to decide on a new reality that made sense to her in the moment and force us to live in it with her.”

“It’s relaxing sometimes, just being human.”

“I don’t think I even wanted to live with Rick, but I wanted him to want to live with me. Being a woman is so fun!”

“In his younger, healthier days, my dad traveled, partied, philandered, and drank. I know he must miss those times. I feel fortunate I’m still able-bodied enough to make poor choices.”

“Talking about yourself all day long like that leaves you with a kind of emptiness that’s hard to describe. And it’s a lot to take on for someone like me who is so unfortunately prone to honesty.”

“I was beginning to think that my parents were, at their core, both loners. Maybe I was like them. What’s wrong with being alone anyway? Being alone is sometimes a great place to be”

“While we were hanging on the playground, the ten guys somehow convinced the six girls to lift up their shirts and show them their boobs. They’d presented the very good argument of “Why not?” We had no counterargument for that, so we lined up and, on the count of three, lifted our shirts.”

“This was my very first experience of the stripped-down, cold, unprotected space where vulnerability meets either confidence or shame. It was my choice, and I had to learn (I’m still learning) how to choose to be proud of who I am rather than ashamed. Lucky for me, I’m a woman, so I’ve had the opportunity to practice this lesson over and over and over and over and over and over and over and over and over and over again. Ultimately, I just decided, fuck it, yeah, that’s my body, so what? There was more power in that position than I realized at the time.”

“When your fears come true, you realize they weren’t as bad as you thought. As it turns out, the fear is more painful than the insult. ”

Películas, series y libros

Acabo de recordar algo. Estaba viendo "First dates" en la tele. No me gusta ese programa, pero tengo una compañera de trabajo que lo está mirando siempre y me dice muchas cosas. Una noche me salté lo de ir al gimnasio y encendí la tele. Justo presentaban a una chica (mujer). Se le veía muy elegante, pretendía tener mucho estilo, pelo bonito, escribía una columna de estilo y moda en un periódico. Pero no es mi estilo de chica con la que podría tener una buena relación de amistad, no cuajaría con ella. Y entonces escucho la música de fondo: Sex and the city; y ella dice: me identifico con Carrie Bradshaw. Y yo pensando: vale, veo el porqué de tu conclusión, pero no. ¡No! Ni de lejos, no tienes esa aura de sensibilidad que esa tía tiene, ni su encanto, ni su personalidad atractiva. ¡Yo sí, yo sí que me identifico con Carrie, y tú y yo no tenemos nada en común!
Y ese pensamiento me ha hecho mucha gracia XD

Me gusta mirar series y películas. Hace años no miraba series en absoluto. De hecho, puedo recordar el momento exacto en el que empecé a ver series: cuando necesité huir. Hoy las miro por varias razones. El nivel de inglés ha mejorado considerablemente, pero eso es lo de menos. Es mi forma de entretenimiento favorita, es fuente de inspiración, es pausa de la realidad, es información y a veces pérdida de tiempo. 

Recuerdo que en una de las visitas de mi madre le di un par de libros. Me sorprendió al decirme que prefiere ver una película en vez de leer un libro, es mucho más ameno y las cosas pasan más rápido, no tenía la paciencia para leer el libro. Muy sincero, y muy verdad. 

Pero también es verdad que de vez en cuando lo que necesitas es un buen libro. Creo que la mayor diferencia entre los libros y las películas es que podemos leer sobre vidas tristes y personas feas, pero no nos gusta verlo. Las películas y las series incluyen actores muy para el gusto de la mayoría, los libros son más auténticos, los sentimientos más reales, y no hay nada que supere nuestra imaginación y nuestra interpretación. Un libro es personal, una película es más de todos. 

Y sí, me gustan más las pelis y los libros un pelín tristes, en las que la vida es dura, donde la chica no es tan guapa como para atraer todas las miradas cuando entra en un bar, donde el final no es sinónimo de "y vivieron felices y comieron perdices". Libros y películas en las que la gente hace errores, donde los mismos personajes te confunden, en una situación son dignos y elegantes y en la otra son débiles y maliciosos, y humanos. Donde la gente se equivoca, pierde, y sigue adelante. Donde los héroes no salvan a las princesas, y donde las princesas tienen que ganarse la vida. 

Porque, por lo que veo, incluso cuando quiero escapar de la realidad, quiero ver la vida real. 

Recomiendo series y pelis: The Handmaid´s Tale, Black mirror, The leftovers, Mindscape, Venuto al mondo, House of Cards, Little miss sunshine, Big Little Lies, Westworld, True Detective (season 1), Sense 8, Easy. Sí, recuerdo mucho mejor los nombres de series que de películas.

En cuanto a lectura, nunca recuerdo los títulos, y tendría que ponerme a buscarlos. Ahora estoy leyendo "The girl with the lower black tattoo", de la actriz y cómica Amy Schumer. Es genial esta tía. En cuanto lo acabe te diré unas de las frases que más me han gustado. Claro, en inglés ¯\_(ツ)_/¯

My kind of girl

no da lo mismo

no da lo mismo conocer a alguien o no. ser amigo de alguien o no. 
porque la gente nos cambia, nos enseña, nos educa, nos transforma, nos ayudan a crecer o a decaer como personas. hay gente que determina cómo seremos el resto de nuestra vida, y hay gente que nos enseña como no ser el resto de nuestra vida. 
hay palabras que te dicen, cosas que te enseñan, preguntas que te hacen, pensamientos que comparten contigo, risas y tristezas que marcan principios. y finales.

no da lo mismo quedarte o no.
ir a esa fiesta o no. hacer ese viaje o no. ir a ese cumpleaños o no. aceptar la invitación a esa boda o no, acceder a ir a una cita o no. quedar con un grupo de amigos o no. salir a ver esa peli o no. 
porque las cosas pasan cuando estamos presentes. porque si no estamos presentes nada nos pasa. 

no da lo mismo involucrarte o no. callarte o no. hablar o no. 
porque no, las cosas no seguirán de la misma forma. porque marcas una diferencia, sea positiva o negativa. 
porque aunque digan que nadie es irreemplazable en realidad ninguna persona puede reemplazar a otra en totalidad, siempre habrá algo que echarás de menos de esa persona que ya no está en tu vida, aunque sea tu empleado, un amigo que ya no es amigo, una novia que ya no te es novia, aunque el 99% de los recuerdos de esa persona sean pésimos y te sientas muy afortunado por no tener más a esa persona en tu vida. 
y tienes que ser un ser muy ciego, egocéntrico y desgraciado para decir que esto no es verdad.

no da lo mismo. 
aunque se lleve esta actitud y esté muy de moda. 
aunque en los últimos años la haya adoptado yo también. pero no, no da lo mismo, y si tú y yo nos dejamos convencer de que el mundo seguiría igual sin nosotros es que hemos dejado de confiar en nuestra unicidad. 
la vida de otras personas puede ser mejor o peor sin nosotros, pero seguro que no será igual. 
mi vida puede ser mejor o peor sin algunas personas, pero no será igual. 
porque no da lo mismo, no.

La rascruce de ganduri

Despre certuri

A fost o perioada cand eram tare certareata. Cu parintii, cu fratii, cu cine nu credea ca mine, nu conta. Si ma hranea, ma facea sa ma simt puternica. Tot timpul, taca taca, nici pauza de baut un pahar de apa, nimic.

Acum nu imi place sa ma cert. Nu imi place sa dau argumente contradictorii. Ma oboseste si mi-e sila. Asa ca poate scot un argument micut, cel mult doua, apoi ma intorc si dau spatele situatiei. Nu mai incerca sa te certi cu mine, nu are rost. Nimeni nu ajunge la nici o concluzie cand se cearta sau ridica vocea, nimeni nu este convins prin cearta. Ma altereaza pe mine si te enerveaza pe tine. Care-i sensul atunci? 

Unde mai pui ca vad si punctul tau de vedere si motivele pentru care le vezi asa, le vad si pe ale mele, si stiu ca desi eu vad punctul tau de vedere tu nu il vezi pe al meu, si asta ma frustreaza si ma intristeaza. 

Stiu ca fiecare e convins ca are dreptate si punctul sau de vedere e absolut, si in acelasi timp stiu ca nimeni nu poate vedea lucrurile 100% corect, asa ca atunci cand ne certam tu ai convingerea ca ai dreptate iar eu am convingerea ca nimeni nu vede lucrurile asa cum sunt, ci le vedem asa cum suntem. Tu esti sigur pe tine iar eu sunt sigura ca nimeni nu poate fi sigur pe sine. Asa ca nu stiu daca mai este castigator la o cearta de genul asta, poate castigi tu, pentru ca eu imi las armele jos si plec, dar dupa mine castig eu, pentru ca imi las armele jos si plec. O cearta cu doi castigatori, pentru ca e o cearta fara juriu, si fara judecator. 

Si asa, doi oameni se cearta si nu isi mai vorbesc, si se indeparteaza si se ocolesc 
Iar eu ma supar pe mine ca nu mai pot sa ascult melodii de-a lui Jason Mraz linistita, pentru ca nu pot sa vreau pacea si dragostea in lume si sa vad frumusetea in orice floare cand stiu ca sunt certata cu cineva pe care apreciez, sau cel putin apreciam. 

Despre oameni buni si oameni rai

Incerc sa inteleg pe toata lumea, sa imi explic ca fiecare are motivele sale de a reactiona intr-un fel sau altul. Si cred ca lumea e un produs a 4 termeni: a ceea ce este in sine insusi, a ceea ce a fost educat, a ceea ce i s-a intamplat in viata ai a ceea ce alege in mod constient. 
Sa existe persoane care sunt pur si simplu rele din rarunchi-fara constiinta? Fara sa aiba nevoia de a se simti impacate? Asa se pare... Cred ca mi-ar fi placut sa studiez psihologie, sau poate deja am complexul de psihologie si ma afecteaza prea mult, in fine, continuam...

De-aia mi-e usor sa iert in general, pentru ca ne gresim fara intentie, si daca ne gresim din intentie de razbunare pentru ca ne vedem indreptatiti, si asta mi-e relativ usor sa iert, pentru ca mi se par gesturi copilaresti, pasionale, iar pe copii ii iertam. 
Dar nu pot sa iert cand e vorba de egoism si rautate, cand vad ca se profita de altii, se minte, se inseala si se fura pentru un castig personal, si nu neaparat monetar. Cand il iei pe celalalt de fraier, profiti de bunatatea si inocenta lui sau a ei, iar apoi mai si razi de ei ca nu te-au prins. 
Asta nu iert.
Sau nu razi, dar te vezi justificat.
Asta nu inteleg.
Atunci imi zic: care e orbul aici, eu sau el/ea? E posibil sa fie un punct de vedere ce mi-a scapat si sa existe o justificare?
Si nu imi place cand nu pot sa inteleg ceva.

Cand te gandesti ca altii traiesc asa de simplu fara diariile astea mentale. Norocosilor!

Tengo suerte

Lidia, porque es la que más me conoce, y quiere. La más leal, la que perdona y pide perdón. La que ya no creo que se vaya. La que si se va ya nunca nada podrá ser igual o mejor.
Lidia, porque es mi hermana, y porque es la mejor hermana.
Mi madre, porque es una maxi yo, y yo soy una mini ella.
Ana, porque siempre ha visto la luz en mi. Y belleza. Y alas.
Adi, porque me valora y me hace sentirme preciosa y apreciada. Y niña, y cuidada.
Nadia, porque me levanta el ánimo y es buena. Me hace reír y me quiere ver en First Dates.
Alina, porque no me lo esperaba. Porque hay personas que sorprenden. Porque contesta, porque llama, porque invita y da más de lo que pides. Porque está dispuesta.
Montse, por ser tan diferente y por alegrarse siempre que me ve. Por comprarme muchos tés.
Romeo, por ser tan diferente a como pensé que era. Porque sabe muchas cosas y porque tiene razón.
María, porque a través de sus ojos brillo mucho.
Adina, porque a veces una amistad se construye desde la nada en un tiempo récord.
Andrés, porque le gusta mi mente. Y porque un día me contestará a mi carta. Porque recitamos juntos poemas rumanos.

Mi gato Sebástian, porque es el mejor.

Silviu, porque me enseñó que algunas de las mejores amistades ocurren cuando no las estás buscando, aunque no duren una vida entera. Porque lo echo de menos a él y a su amistad irreemplazable.

Siempre sentí que mi riqueza es equivalente al número de personas que me quieren y a las que quiero. Porque el amor te hace sentir paz, y cariño, y cercanía, y bondad, y complicidad, y perdón, y alegría; te quita el miedo y te da confianza; te recibe con una gran sonrisa y te despide con tristeza.

Nunca insistas a lo tonto para recibir el aprecio de nadie. Los ojos sólo ven lo que la mente está preparada para comprender.


PS. Lo extraño es que por separado poco tenéis en común el uno con los otros...


Claro que yo también quise ser princesa
y el centro de su universo
y un poema.
Y que llegara tarde al trabajo alguna vez
por mi culpa.
Que una mezcla de sus genes y los míos
jugara a las muñecas en el salón.
Que los domingos se parecieran a cualquier cosa
menos a domingos.
Que los eneros no tuviera que recurrir a la estufa
para calentarme los pies.
Yo quería un jardín y rosales
y un mar con sus olas,
una talla mas de pecho o quizás dos,
un cruce de piernas más erótico
y una voz más femenina.
Quería un montón de fotos con la sonrisa desnuda,
un viaje a Grecia,
un trabajo más decente.
Quería aquello
y eso
y lo otro
y un poco de aquí
y otro poco de allá
y a el.
Sobretodo yo lo quería a el.
Que mis orgasmos no se los tragara el desagüe,
ni mi corazón se quedara sin cobertura
y que los espejos y los hombres
me dijeran la verdad sobre mi cuerpo.
Quería tartas en todos mis cumpleaños
y una posdata que dijera “te echo tanto de menos”
y sexo sin condón ni asientos de coches
y “cariño” y “amor” y “gordita”
y un “¿como estas de tu jaquecas?”
y un ” te sienta tan bien ese vestido".
Quería desnudarme en sus pupilas,
comer helado en su espalda,
fumarme un cigarro en su boca,
un silencio que rompiera su palabra,
un hombro que durmiera mis bostezos,
que me sentara mejor aquella falda
y esa blusa
y su piel.
Sobretodo su piel.
Y es que aunque ahora no te lo creas
yo solamente quise ser feliz.
Ernesto Pérez Vallejo


Este ceva in Romania ce nu gasesti in alta parte: o profunzime, izvorata nu stiu daca din tristete, nostalgie, sau pur si simplu masochism. Dar e frumoasa. 
Si o gasesti invaluita in cartile, poeziile si melodiile mele preferate. 
O gasesti in plimbarile la apus, in urmele lasate de vulpi si iepuri in zapada de pe camp. 
O gasesti in mirosul de fan, si in piesele de teatru, si in lumea careia ii place sa mearga la teatru. 
O gasesti in baladele de sfarsit de liceu, in lichenii de pe monumentele udate de ploaie, in campurile de porumb, si de maci, si de floarea soarelui, in ciorba de salata, in slanina afumata si in cozonac. 

O gasesti rareori intr-un birou departe, cand in anul al 11-lea te regasesti cu gandul la trecut si contemporan si te intrebi de ce nu mergi mai des acolo unde te-ai simtit prima data acasa. 


Proces cognitiv

Cunoaste-ma. Asa vorbesc eu cu mine. Asa imi vin argumentele si punctele de vedere, asa pornesc de la o idee si apoi cred ca o iau pe aratura, si la sfarsit imi zic, totusi, “mintea mea e destul de entertaining”:

Pornesc de la sfatul ce atat eu cat fiecare l-am primit deseori: “Fii tu insati”.

Iar de aici mi se nazare: 

"Eu insami pot fi cum vreau eu. Nu sunt o victima a felului meu nativ de a fi, sunt un rezultat a cum aleg sa fiu in fiecare situatie. Am un spectru intreg de reactii ce am libertatea sa le adopt si adaptez.
Recunosc, e o senzatie noua, sau poate doar o realizare noua care a deschis poarta spre o manifestare noua. Oarecum cand eram mai mica, reactii ca suparare sau bucurie erau automatizate, acum nu, acum rareori bufnesc in vreo senzatie, acum am mai mare libertate de a alege cum sa reactionez.

Tin minte vara trecuta cand eram intr-o zi la telefon cu mama si plimbandu-ma prin casa am dat peste ceva ce mi-a starnit o tristete adanca. Mi-a venit sa plang, vocea deja imi incepuse sa tremure si spunandu-i mamei despre ce era vorba mi-a spus simplu: Ionela, nu. Daca te lasi poti sa te afunzi intr-o groapa din care nu mai iesi in mult timp. Pur si simplu: nu, nu te lasa. Ia obiectul ala si arunca-l la gunoi. Azi decizi sa nu te lasi, iar maine nu vei mai avea la ce te uita sa iti mai provoace starea asta. Si de fiecare data cand ti se aduna nodul in gat mentine-te la línea de plutire. Totul se gastiga si se pierde la nivelul mintii. Nu esti un sclav al mintii, tu esti in control.
Lacrimile erau deja reci pe fata la terminarea explicatiei. Respiratia nu imi mai era sacadata si o senzatie de prospetime luase locul alterarii anterioare. Atunci mi-am dat seama: pot, pot sa ma indepartez de situatie, pot sa fiu rece, pot sa nu ma gandesc si sa ma centrez pe altceva. Pot sa ma dezleg de pornirile automatizate a felului meu de a fi, sau a felului de a fi care se asteapta de la mine si chiar pot sa fiu cum decid eu sa fiu. A fost un prim pas, urmat de acelasi tratament zi de zi, pana cand a devenit un obicei, un alt fel de a fi, atat de automatizat incat acum pare innascut. Da, pot sa fiu eu insami, si, aparent, eu insami pot sa fiu oricum vreau eu, nu oricum imi vine."

Iar apoi ma intreb ca de fiecare data: hei, hop, cam repede ajungi la concluzii definitive, absolute chiar, incearca sa abordezi alt punct de vedere, ce contraargument ai putea avea impotriva a ceea ce ai scris mai sus?

"OK, Sunt dualista totusi, si lejer instabila, si o sa iti mai spun si partea cealalta a monezii: Sunt sigura ca ceea ce am zis nu se poate aplica oricarei situatii, sunt sigura ca temperamentul si caracterul nu sunt usor de descifrat si de impartit in compartimente. Poate felul meu nativ de a fi e cerebral, iar argumentele si ratiunea au prioritate peste sentimente si apucaturi, poate, dar putin conteaza atunci cand a functionat in momentul si locul in care am avut nevoie, nu crezi?"

Se pare, oarecum, ca la urma urmei si mintea si inima servesc aceluiasi stapan. 

Iar aici se trece la o a 3-a idee, da, ma plictisesc repede de o tema si trec la urmatoarea veriga, inspirata fiind de ceea ce am gandit sau spus inainte:

Azi am citit o fraza simpla dar intortocheata din West World: "I suppose self-delusion is a gift of natural selection as well" (Presupun ca si auto amagirea e un dar al selectiei naturale). Asa o fi? Pentru ca sa putem inchide capitole intortocheate din viata noastra ne amagim putin si de acolo incolo evoluam? Ce importanta are adevarul? Cred ca e destul de clar ca lumea nu functioneaza pe baza de adevaruri, functioneaza pe baza de supravietuire. 

Pana la urma cum e faza cu "fii tu insati"?

Ah, nu vezi ca am schimbat subiectul?

Daca nu te doare un pic capul cand termini de citit postul asta inseamna ca te-am pierdut pe drum, sau mintile noastre functioneaza intr-un mod similar. 


"-Are they real, the things I experienced? My wife? The loss of my son? 

-Every host needs a backstory, Bernard. You know that. The self is a kind of fiction, for hosts and humans alike. It's a story we tell ourselves. And every story needs a beginning. Your imagined suffering makes you lifelike. 

-Lifelike, but not alive? Pain only exists in the mind. It's always imagined. So what's the difference between my pain and yours? Between you and me? 

-This was the very question that consumed Arnold, filled him with guilt, eventually drove him mad. The answer always seemed obvious to me. There is no threshold that makes us greater than the sum of our parts, no inflection point at which we become fully alive. We can't define consciousness because consciousness does not exist. Humans fancy that there's something special about the way we perceive the world, and yet we live in loops as tight and as closed as the hosts do, seldom questioning our choices, content, for the most part, to be told what to do next. No, my friend, you're not missing anything at all."

Westworld, 1x8

Sin comentarios

Hoy de camino a casa veo a una chica al lado de la carretera. Claramente quería que alguien la llevase pero no estaba haciendo ninguna señal. Paro.
-¿Te llevo?
-Ay, sí, gracias. Soy buena gente, no te voy a hacer nada.
-Ya lo sé, no te preocupes.
-¿Vas a Castellón?
-Sí, ¿y tú?
-Yo voy al caminás, aquí cerca, no me juzgues, me gano la vida así.
-Ah, ok, sin problemas.
-Pero no te voy a hacer nada, soy buena gente. Hay poca buena gente, pero yo soy buena gente.
-No tengo ninguna duda.
-Aquí, a la derecha, vas por encima del puente y me dejas ahí. Se llama "el cruce". Yo trabajo en el cruce. No tengo dinero, déjame tu teléfono y te pago luego.
-No importa, igual no te iba a pedir nada. Yo también estuve una temporada sin coche y es lo peor.
-Ay, gracias, eres buena persona. Yo soy Susana. ¿Tú cómo te llamas?
- Yo soy Yonela.
-¡Qué nombre más bonito!, y ¡qué guapa!
-A ver si tengo hoy faena porque con las pintas que tengo... pero no me juzgues.
-No, tranquila. Tampoco tiene que ser muy fácil lo que estás haciendo.
-No, no lo és. Me han violado muchas veces
- :-|
-¿Cómo te llambas?
- Yonela yo-ne-la
-Yo estuve embarazada de un rumanico, pero me lo han matado. Mira (enseña sus tripas con muchas cicatrices.
-Lo siento mucho. ¿Subo por aquí?
-Sí, aquí a la derecha. Mira, te voy a pedir un favor, ¿tienes 3 € para dejarme?
-No, lo siento, sólo llevo la tarjeta. (mentí).
-¿Un cigarro me das? Los que yo llevo son de liar y muy malos.
-Sí, creo que quedan un par, son mentolados.
-Ay, gracias. Si te puedo hacer un favor dímelo. Estoy aquí todos los días, lo que pueda hacer por ti dímelo.
-No se me ocurre nada. ¿Es aquí?
-Sí, para, aquí me espera el coche.
-Ok, ¡que te vaya bien!
-¡Gracias, gracias!

Tradición vs yonne

Hace un par de días que me centro un poco en la idea de tradición. En mi trabajo suelo tener mucho contacto con gente que valora mucho la tradición. Y me toca muchas veces traducir ideas con las que no estoy de acuerdo o que simplemente son diferentes a las mías. Dicen que un traductor tiene que ser como un ninja, si notas su presencia es que no está haciendo bien su trabajo. Pero, ¿se aplica esta regla cuando se trata de un intérprete/agente de ventas/guía/compañero de viaje? No me centro mucho en eso, evidentemente creo que no, y además creo que lo estoy haciendo bastante bien. Así que volveré al tema de la tradición. 

Por haber crecido en una iglesia protestante se nos ha enseñado que no hay que hacer nada porque es una tradición. De hecho, que las tradiciones son correctas sólo cuando van en acorde con la verdad. Así que no crecí respetando algo sólo porque se ha hecho así desde siempre, o porque todo el mundo lo hace. Mis actos y mis costumbres tenían que pasar por un test bastante simple: ¿es correcto? Hace años que ya no soy parte de la iglesia protestante justo porque le apliqué el mismo análisis a la religión también.

No me preguntes tampoco si soy de izquierda o de derechas. Porque hay cosas buenas y malas en las 2 partes, pero tengo que reconocer que no soy una persona a la que le haya impresionado algo porque era "tradicional". Me puedes dar un cocido cocinado al estilo tradicional y te diré si me gusta o no, pero no por ser tradicional va a tener un mayor valor. 

Bueno, todo esto viene a que he conocido a una familia en la que la tradición es una de las cosas más importantes. En la que "de generación en generación" es sinónimo de "sagrado", en la que todo tiene más valor si está envuelto en este aire misterioso de la costumbre que se repite año tras año, de abuelos a padres y de padres a hijos. Por alguna razón, no me impresiona. No soy la mas innovadora, no soy la primera que sigue las tendencias y que se adelanta a los tiempos y da la nota de la siguiente temporada. Soy moderada, bastante moderada, y me gusta analizar, valorar y llegar a mis propias conclusiones. No voy a dar el visto bueno porque sí. He sido bastante independiente y no conformista toda mi vida. Me dicen que siempre he tenido un lado bastante rebelde y que soy el tipo de mujer feminista del siglo 21. ¿Será que la tradición no va conmigo genéticamente? ¿Será que mi tradición es no seguir la tradición?

Creo que en una sociedad hay gente de todas formas, los hay innovadores y tradicionales, los hay religiosos y ateos, los hay guapos y feos, listos y tontos, y que cada uno descubre su propio sitio y si no lo encuentra se crea un hueco. Pero también es verdad que es más fácil rodearte de gente que piensa de una forma más parecida a la tuya, cuando no te sientes de otro planeta y cuando no tienes que preguntarte qué es lo que no eres capaz de percebir y por qué todos los demás lo ven tan claro. 

Por eso me gusta no acostarme justo después de llegar a mi habitación de hotel, la razón por la que me gusta escribir y leer por la noche, el motivo por el que siempre echo de menos llegar a casa.

Dos cositas

Hace un par de días me dijeron esta frase: "Se dueño de tu silencio, no esclavo de tus palabras". Me ha encantado, hasta ayer, que pensando en ella se me ocurrió: ¿cuántas veces pensando eso no llegamos a ser esclavos de nuestros silencios? Así que supongo que también puedes decir: "Se dueño de tus palabras, no esclavo de tus silencios". Porque siempre hay otro punto de vista y porque no hay recetas definitivas para una vida feliz.

Anoche soñé que en teoría había adoptado a un niño. No soñé con el proceso, sólo recuerdo estar con un niño en una habitación, sin conocerlo, sin quererlo, sabía que a partir de ese momento era mi responsabilidad. No tenía una de esas caras con ojos grandes y miradas traviesas, no tenía nada que me generase algún sentimiento hacia él. De unos 5-6 años, era alguien quien iba a vivir conmigo y de quien iba a cuidar. Entonces le cogí de la mano, me agaché a su altura y le pregunté qué juguetes le gustaban. Y me los contó todos. Le dije que fuéramos a comprarlos. Se le iluminó la mirada. Porque aún sin quererlo, sabía que podía cuidarlo y hacerle sentirse querido, y que en algún momento en el proceso a lo mejor lo iba a querer yo también y aunque eso no llegase a pasar no lo iba a dejar sólo. Me desperté con una sensación de valentía, no de felicidad.


20 de ani. O relatie esuata. Tin minte ca atunci ma gandeam ca e mai usor sa pierzi pe cineva care moare decat pe cineva care refuza sa mai stea langa tine, pentru ca daca moare cel putin stii ca vointa i-ar fi fost sa ramana si ca plecarea i-a fost involuntara. Sa fii lasat in urma voluntar era un atac la orgoliu, la sine, greu de suportat, pentru ca il priveam ca un esec personal, un “n-am fost destul de interesanta/frumoasa/amuzanta/fericita/sexy/pasionala/misterioasa/etc precum credeam ca sunt”.

27 de ani. Alta relatie esuata. Acum ma gandesc ca e mai usor sa treci peste daca persoana pleaca voluntar. Asa stii ca subiectul e incheiat, asa te vindeci mai repede pentru ca nu plangi dupa cineva care ar fi stat langa tine dar n-a putut, ci dupa cineva care putea sa stea langa tine, dar n-a vrut. Nici nu stiu daca cred asta pentru ca sunt mai putin orgolioasa sau mai mult. Cred ca mai mult, pentru ca sentimentul de insuficienta nu ma mai rapune.

La urma urmei noi fetele, femeile niciodata nu vrem ca cineva sa faca ceva pentru ca asa vrem noi.